社会人×年目の関ジャニ∞が好きな私が、なぜ抑うつ状態と病名がついてから現在までその2
その他の更新をしたり、期間が少しだけあったりですみません。
どこでどう区切ったほうがいいのか。など考えていると時間がかかり、身体に負担が多く遅くなってしまいます。
その1（以下、リンク先。）の続きになります。
shiretsukyouseishitai.hatenablog.com
団扇作りをするのに私はパソコンのwordを利用して文字を印刷し、カッティングシートに下書きをしてカットしていくのが私の昔からの方法だったのですが、パソコンをこの1ヶ月触ったのはスバラジ（以下、リンク先を是非ご覧ください。）を聴くためにだけ開いて閉じるしかしなかったので、ブックマーク登録済みの私は文字を打つこと自体が仕事以来になってしまっていました。
wordは開けましたが、パソコンの画面を見ることが恐怖に感じてしまいキーボードで文字を打つことが出来ませんでした。
ブラインドタッチが当たり前で毎日仕事をしていた私ですが、大好きな関ジャニ∞の団扇作りで仕事に関係ないことでさえ使用することが難しくなっていることがまた判明し、ここをまず今は克服しようと努力を始めます。
当時の私が思い付いた案は、
・関ジャニ∞の曲を聴きながら。
・関ジャニ∞のパンフレットやライブに私は行くんだ！と気持ちを高めさせる。
・母や友人に団扇の相談をしつつその勢いを利用して。
確かこれくらいでした。
わずか3点ほどですが、その1で私が団扇の材料購入では難しかったその先のことを考えられるようになりました。
当時はこうして1歩でも進めている事に対して、嬉しいなどプラスの考えをしている余裕はまだありません。
果たしてそれが良い事なのか、悪い事なのか区別が付かなくなっていました。
今までより時間は大幅にかかってしまいましたが、なんとか団扇は完成。
ライブまであと1週間ほどの夜、また前回のライブ時のことを思い出し不安になりました。
「知っている友人が今回もいてくれているけど、それ以外の子は前回の子とは違う子も中にはいるからどう誤魔化そうか。」
「食欲も前ほどではないけど友人と食べるとなった際に、心配されないか…。」
考えだすと止まりません。
食欲は落ちていたウィダーインゼリーで生かされていた時よりは、食べるようになりましたが定食1人前なんてのは遠い世界の話で、ご飯は子ども茶碗でも食べきれず、しゃもじ1回分で精いっぱい。最近はやっと大人茶碗で半分は食べられるようになりました。
ですが食事全体としては、朝より昼の方がまだ食べることが出来るようになり、夜は朝より食べれないのが現在も続いています。
友人たちにもし質問されたら「今、ダイエットしているんだ。」そう伝えればいいんだ！として深く考えることはやめました。
これもまた1歩でも進めているのに、先生に報告しようなど思わないんです。
相変わらず肝心な部分は最初に休職宣言を告げられた日からダメダメなままです。
いよいよライブ当日。
まだ会社の事は考えないようにして時間に間に合うように会場へ向かいました。
途中駅から、私の乗った電車に現状を少しだけ伝えた1人の友人が乗ってきました。身体の心配は連絡を取り合っている中で済ませておいたので、電車内では今回のライブについて、ライブはアルバムを引っ提げてだったのでそれについてあれこれ関ジャニ∞の話しかしませんでした。
もう会場最寄り駅へ到着。
一気に身体が熱くなり、心音が聞こえ始めました。
関ジャニ∞のライブに対してではなく、事情を知らない友人たちに会うことが怖くなりゆっくり向かいたいと友人に伝え、降りる同士たちよりは遅く改札を通り会場へ。
当時は瞬時に理解することは出来ませんでしたが、関ジャニ∞のことに対して発生する混雑や恐怖感、不安感は少し休んだりすれば収まったんです。
これで私は会社に対する恐怖感や不安感だけなんだと気が付く事が出来たのは、今から9ヶ月ほど前です。本当にまだ最近やっとなんです。なんでこんなに遅かったのだろう。と今は感じるばかり。
友人たちとも合流し、1年ぶりの再会（ツアーでないと会える距離に住んでいない子も多々いるため）をしてとても嬉しかったことは覚えています。
中には「痩せた？」「前より白くなったよね？これ以上白くなってどうするの？(笑)」こんなことを言われましたが、痩せてしまったのも色白になったのもなりたくてなったことではありません。
「仕事が忙しくて痩せられたの～！」「白くなったのはよく分からない～」といつもの私を全面的にして、笑いを取りその場を終えられました。
ライブ中は体調を崩すことなく、規制退場待ち。
作った団扇に気が付いてもらいファンサをもらうことが出来ました。
あんだけ辛い思いをして作ったかいがあったと何度も1人で噛みしめました。
団扇の材料を購入するのに協力してくれた母にも、報告と感謝を電話ですぐ伝えました。それくらい当時の私は嬉しかったんです。（いつでもファンサをもらったら嬉しいですよ！）
友人たちも「よかったね～」と言ってくれるような子しかおらず、それもまた嬉しかった。
各々の路線があるので、会場を出てまた来年！といつものお決まり挨拶をして、私は行から一緒の友人と帰りました。
帰りもまた、ただただ関ジャニ∞の話ばかり。
先に降りる友人の駅が近くなった時、私は「休職が長引きそうなんだ。でもこうして今ライブには迷惑かけてしまっているけど、行けれているから許してほしい。」と口が動いていました。
友人は「私のことは気にしないで。身体を大切にしてよ。今日もちゃんとメンバーが来たら大声で名前呼んでくれたし、呼んでたし(笑)」といつも通りで返してくれてホッとしました。
友人が先に降り、私はまた1人で電車。
身体は疲れていたようですぐ寝たのを覚えています。友人の降りた駅から次の駅まで起きていた記憶がありません。
疲れているせいかもしれませんが、寝られるようになったことはその当時から改善出来て良かったなと思っています。
年を越し、関ジャニ∞もツアーが終わり春が近付いてきました。
この病気の原因となった発端からもう2年。
休職宣言が告げられてから約9ヶ月。
会社からも連絡が頻繁に来るようになり、面談をこれからはしていくことに。
病院の先生からも面談に対しては許可が出たのであとは私の気持ち次第。
悩みましたがこれからの私のためにと考え、面談を受けることに。
私の件に関しては、内容が女性特有だったのもあり、先生からも「女性社員の方がいてくれたら話をしやすいかもね。」と会社に伝えていたので、ちゃんと女性職員の方が必ず面談時に来てくれていましたが、やはり相談窓口の役職クラスの方は全員男性。
会社に対して、私が休職している原因をすべて話してあるため男性に知られるのが怖い、理解してもらえないなどの考えはなかったのですが、先生は「その可能性はまだ今の私の精神面や身体的な面で捨てきれないから。」とはっきり言われた時、ショックになったのは確かでした。
全然私は、休職宣言されてから変わっていないのだろうか。とマイナスに考えてしまい急に面談をする事が怖くなってしまいましたが、そこを乗り越えないといけない。と私の中でまた1歩ですが進むことが出来たんです。
この時、「これはもしかして自分自身に言い聞かせて、行動に表していこうとしているのかな？」と漠然とですが思うようになりました。
面談当日、場所は会社からは遠く私の自宅に近い某所。
初めて会う相談窓口の男性職員の方はとても優しく、まず最初は「今回の件で～」と謝罪されました。頭を下げられ慌ててしまいました。
もちろん女性職員の方も同じく頭を下げられていました。
私より何十歳も上の人が、こんな若い女に頭を下げているのだろう。と周りからはどう思われていたのか当時は考えませんでしたし、そういう余裕はまだありません。
約2時間ほどで面談は終わり、その場で相談窓口の方とは別れ私は帰宅することに。
付近には私がよく見たりするブランド店がありますが、疲れていたので家に帰りたい気持ちとまだ長時間買い物をすることにしかも1人では…と抵抗がありました。
帰宅後、家族に面談の報告をしながら夜ご飯を食べました。
面談で感じた事は、男性だからと言った理由で緊張はしなかった。
相談窓口の人とはいえ、会社の人だからと疑う心を捨てきれない。
今回の面談をして私はどう思われたのだろうか。伝えたい事、質問内容に対して答えられていたのだろうか。
すべて不安しかありません。
今でもこの不安に思ってしまう症状はいくら薬を飲んでも、心が落ち着いているなと私は感じていても発生してしまいます。
春を終え、夏を過ぎ、季節は秋になりました。
家族には休職宣言前に自分の状況を伝えられず、八つ当たりで叩いたり暴言を吐くようになっていました。もう番犬のような噛み付き犬を想像していただけたら分かりやすいです。
私はもちろん家族を叩きたくもないし、暴言を吐きたくもないのに勝手に手や口が動いてしまっていました。
秋には八つ当たり行為は一切しなくなくなりました。
徐々に当たってしまう回数が減り、家族と居る家の中や外出中は気持ちが落ち着くことに気が付き始めます。
服用中の薬も身体に合っている事はもちろんですが、何より私自身がこの病気について第三者（家族や友人、医師、相談窓口の方）の目線で捉えられるようになり始めました。
「何故、私は今こうして会社に行かず家にいるのだろうか。」
「どうして私は神経科に通っているの？」
「人と会うことに対して恐怖を感じるのだろうか。」
「会社の事を考えると心臓がドキドキしたり、頭痛がするようになってしまったのか。」
「いつになったら今まで通り（普通）の生活が出来るのだろうか。」
手元にあった裏面が真っ白な広告に連想ゲームのように繋げ、書き込み、考えました。
当時の私には、したいことを頭で考え、行動（書く）にして残す。と言った学生時代勉強をみなさん嫌でもしていたはずですが、とても難しく、辛くかなり負担でした。
難しいのは、頭で思うことと行動が合わない・正しくない と自分で1人でパニック状態に陥ってしまうだけだと理解以降、落ち着くように心がけ、今でもその症状が出た場合は言い聞かせ、大きな問題にはなっていません。
この頃から会社の事を考えても春より夏。夏よりも秋。と心臓がドキドキしたり、頭痛がするなどの精神面、身体的にも表れてしまう症状はわずかですが少なくなりました。
日常生活面で落ち着いているからこそだと私は感じ、会社の事を難しく考えないようにしつつも、考えなくてはいけない時をあえて作るように自分自身で負荷を頃からかけるように。
簡単に言うと訓練のようなもので、これも私からすると大きな1歩です。
その3へ続く。
追記、渋谷すばるカヴァーアルバム「歌」を聴いて。
ちょこっとだけ感想をプラスしたり、誤字等を訂正させていただきました。
2/10（水）発売された渋谷すばるのカヴァーアルバム「歌」。
BUMP OF CHICKEN やE-girls、MAN WITH A MISSIONとほぼアーティストが同発売日で渋谷すばるファンや関ジャニファンの力はどうなるのやら。と気になっていたら、デイリーチャート第4位。
シビアー！関ジャニファンは購入していないとしても、すばるファンも品定めをしているというのか…。私も関ジャニのCDやアルバム、DVDはここ数年個人的に良くないで、買っていないものは多々あります。
購入される方は以下のリンクサイトをご確認願います。初回限定盤は取扱終了の所もありましたのでお気を付けください。
楽天ブックス: 歌 (初回限定盤 CD＋DVD) - 渋谷すばる - 4580117625434 : CD
楽天ブックス: 歌 - 渋谷すばる - 4580117625441 : CD
Amazon.co.jp: 渋谷すばる : 歌(初回限定盤)(DVD付) - 音楽
渋谷すばる/歌＜通常盤＞ - TOWER RECORDS ONLINE
渋谷すばるの紹介やアルバム詳細もショートカットします。ただ聴いて感じたことを素直に書きます。
今回のカヴァーアルバムは、（1度だけなんて認めたくないので今回の(笑)）2形態で初回限定盤（全8曲、レコーディング・ムービー）、通常盤（全8曲をカヴァー曲、ボーナストラックとして関ジャニ∞のオモイダマという2014年度熱闘甲子園のテーマソングとしてタイアップされていたシングル曲をアカペラverとして収録）こんな感じです。
1、スローバラード（RCサクセション）
以前、すばるはBSプレミアム（NHK）のThe Coversという番組でも披露しました。（※YouTubeに検索すると前はあった記憶があります。興味のある方は…。）昨年もソロシングル発売、ソロツアーをした際、ソロツアーでは歌われ、DVDで映像化もされました。ファンからすると、このカヴァーアルバム前から知っている人が多いはずです。
感想は、なんかなー。って思う1曲なんです。私からすると。
すばるがカヴァーする前からたくさんのアーティストさんにカヴァーされているのも私は知っています。関ジャニ以外ジャニーズのことをよく知りませんし、興味もなくFCにも入会していません。ただ私はちゃんとした音楽が好きな野郎です。
RCサクセションのスローバラードをリアルタイムに聴けていない世代ですが、家族の影響もあり耳にする機会はたくさんあるので、やっぱり忌野清志郎さんってすごいな。ってなってしまう楽曲だなと。
Mr.childrenのファンでもある私は、桜井さんもBankBandでカヴァーされていますが、桜井さんも難しいなー！っていまだに何度聴いても思うので、まだすばるの歌うスローバラードが私の中で消化するのに何年かかるのだろう…。と。
でも歌い方は前より柔らかくなった気がします。
2、マンピーのG★スポット（サザンオールスターズ）
先に言わせてください！
このカヴァー8曲中で1番すばるに合っていると思う！
バラード曲だとすばるの歌い方は1本調子に感じることが私はとても多く、アップテンポな曲なら。と常に思うんです。
もちろん関ジャニのライブでもソロライブで生で聴いても。
でも、すばるの声よりバックバンドの音が勝っている気が…。基本サビ部分以外は特に感じました。
私はaikoのファンでもありますが、aikoが茅ヶ崎の夏に歌った時よりすばるの方が良かったよ！って聴いて即思いました(笑)。
3、ファンキー・モンキー・ベイビー（キャロル）
マンピーの次に合っているなと思いました。あくまでも合っているだけです。
やっぱりこういう楽曲の方がテンポとかでいい感じに聴けるのかもしれません。でも普通だなー、好きとはまだ言えないし逆に面白くないのかもと。
スローバラードの方がもっと自分のものにして…って期待しちゃうんですね。すばるのことが好きだから仕方がありません。愛ゆえにってやつです。
ライブでは盛り上がるんだろうなー。もうそんなことを考えています。
4、First Love（宇多田ヒカル）
このカヴァーアルバムで1番楽しみにしていました。ファンの人は私と同じなのではないでしょうか。以前、すばるがカラオケの十八番と発言しているのを知っている人なら…。
何よりもコーラスがいらない(^_^)すばる云々の前に。
引き立てたいのだろうけど、すばるの声の邪魔になっている気がする。
まず、原曲にここまで主張してくるコーラスないんだからアレンジで追加しなくていいんじゃないの？これを宇多田ヒカルさんのファンの方が聴いたらどう思われるのだろうと不安。宇多田ヒカルのファンです！とは私は言えないけど、曲は聴いている方だしカラオケで歌ったりするけど、イラッとしました。
これがもしaikoのカブトムシでされていたら…。
5、元気を出して（竹内まりや）
これまたスローバラード同様、すばるがカヴァーする前からたくさんのアーティストさんにカヴァーされていることを承知済みです。
この歌をすばるは歌いたかったんだろうなーと勝手に思っています。なんだか歌声から伝わってくる熱量と言いますか、色んなモノを感じました。
すばるは頑張っているのに、なんでそのコーラス部分を低く歌うの！！！ってつい声に。
原曲では最後のラーラーララララ～♪を女優の薬師丸ひろ子さんがコーラスされている部分を主旋律を歌うすばるより目立たせず、急に3部構成の（ソプラノ、アルト、テノールのような）ラーラーララララ～♪にしてしまっており、せっかくの部分をぶち壊しにされてとっても残念。ソロライブで私は声に出さなくてもそのコーラス部分は私も参加する！と楽曲発表され、ソロツアーに当選して瞬時に頭に浮かんだ楽しい気持ちは破れたり。
原曲でも、まりやさんの主旋律を含めて3部構成になっているのも承知済みです。でも、薬師丸ひろ子さんが推されており、フェードアウトしていく感じがとても私は好きなんです！
後、この曲は不要なトランペットアレンジ（←本音）がある。
いらねぇよ！ってツッコミせざるを得ません。私の性格上。
カヴァーって原曲をベースにするのが基本で尊重ももちろんのこと。かつ大切にしていることではないのかな？
キリがないからもうやめます。
素直な気持ちで聴いてこれだからソロツアー当日、私は死んだ魚のような目をしていそうです。
6、君がいないから（安全地帯）
また難しい選曲をしたなーと思っていました。
いやー、すばる頑張ったね！こういう歌を歌いたかったんだろうなーってまた勝手に思っています。
安全地帯さん、玉置浩二さんのファンの方はどう思うのか賛否が出そうだけど、私は楽しみにしていた楽曲を殺された感覚しかないので、嬉しかった！
改めて、玉置浩二さんすごいなって。
玉置浩二さんに弾き語りで歌われたら好きになっちゃうんだろうな、私って(笑)
そこはすばるじゃないのかよって思っても言わないでね(笑)
7、言葉にできない（小田和正）
楽曲発表された時からこちらも「難しい歌を選曲したのね、すばる。大丈夫かな？」と不安だった私。
コーラスも90％なく、少しだけ渋谷すばるカヴァーアルバム「歌」を購入して聴いている気分になれた1曲。
でも最後1つ手前のラーラーラーラーラーラ～♪はもうコーラスいらないって思いました。
先週、 2/5（金）MUSIC STATION（以下Mステ略）でフルバージョンが発売前に唯一テレビ番組で披露された1曲。レコメンという文化放送で関ジャニの村上信五くん、丸山隆平くんがパーソナリティーをしているラジオ番組では既に流れていましたが、あくまでも音源のみでした。
もうこれだけ本当に言わせてください。
名曲をアレンジして悪くしないでほしかった。
ラジオ音源を聴いてしまっていた私は、ショックだった私はMステで出だしからはぁーとため息。
聖子ちゃんのハニーヴォイスにすばるが歌うのは…とか原曲と違い過ぎて…とかの話ではない！
この曲こそ原曲のままアレンジなんて加えず歌ってナンボだと思っていたし、そうだと思っていたのに…。
通常盤のみ収録、ボーナストラック オモイダマ「歌」ver. オモイダマ（関ジャニ∞）
もともとオモイダマが好きな曲ではない私ですが、昨年のソロツアーで聴いて「この曲は全員で歌うものではなく、すばる1人が歌ったほうがまだマシなんだ。」と思った1曲。
リリース当時、CDを2形態購入してここまで関ジャニで後悔したシングルCDは初めてだなーと感じていました。
”今回は「歌」 ver.※アルバムのタイトル通り「歌」だけで構成されたアカペラver.”
と関ジャニ∞の公式サイト（以下、リンク先）に記載され、発表前までは初回限定盤しか予約をしていなかった私ですが、すばるのアカペラで聴けるのなら通常盤も購入しよう！と予約をしました。
おっとどっこい。
コーラスがすごい(笑)これはもう笑うしかないレベル(笑)
アカペラってのは間違ってはいないけど、私が思っていたアカペラは”渋谷すばるだけが歌うアカペラ”だったので…。これこそ言葉にできない。
この曲だけは最後まで聴いてません、ごめんなさい。
いつか最後まで聴く日が来るでしょうし、今回のソロツアーで歌うのなら必然的に耳にしますが、コーラスについては初回限定盤のドキュメンタリームービーを観て諦めました。それならもう仕方が無いと。
総合的評価を5段階で表すのなら、★★★（星3）でしょうか。これでも甘めです。
★★と半分（星2.5）くらいが私の中でちょうどいいのでは？と思っています。
発売前までは★★★★でした。それでも星5は難しいです。すばるのせいではなく、すばるを支えてくれる側の方々が私の中で要因が捨てきれないのでこればっかりは必然的だと。
期待していた部分をコーラスで9割強殺され、残りわずかはすばるに期待しすぎた私が悪い。
もっとすばるは上を目指してくれたら、目指しているけど今のままだとダメだなと。
超えていってくれるだろうし、もっと手の届かない渋谷すばるになってほしいのでこれからもそしてこれ以上頑張ってください。
こんなことを言っていますが、可能な限り応援したいです。
社会人×年目の関ジャニ∞が好きな私が、なぜ抑うつ状態と病名がついてから現在までその1
先日更新させていただきました、1、2（以下、リンク先）をお読みいただきありがとうございます。
shiretsukyouseishitai.hatenablog.com
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自分で読み返すと、誤字、脱字があちこちにあり見つけて訂正したりしていました(笑)そんなでも伝わっているのかなー？なんて思いますが、どうであれ私は私の中で忘れたくないので記事にしています。
病院から休職宣言が記載された診断書を手にした私は、「いただいたけどこれをどう相談窓口へ伝えたらいいのだろうか…。」「朝出社しなくなったら上司や先輩（Ｂさん）はどう思うのだろうか、何と言われてしまうのか。」とマイナスな考えしか生まれい。
なんて言われてしまうのか怖くて会社への連絡は、母に付き添ってもらいながら電話をしました。
相談窓口の方に「休日中に家族の勧めで病院（内科で精神科も診てもらえる）へ行き、現状を伝えたら休職宣言が記載された診断書を受け取りました。すみません、本日から1ヶ月休職させていただきます。」と伝えたら、「診断書を送ってほしい。とりあえず相談窓口から所属部署へは今日、体調不良で休暇連絡をしておくから安心して。」と意外にもあっさり。逆にこれはこれで心配になりました。
相談窓口宛に診断書を発送を終えた瞬間、突然力がフワッと抜けた今までに感じたことのない脱力感と、目には見えない何かから解放された気分になり、身体が軽くなったような感覚。
おそらくそれが私の中で ”普通” という状態に若干ですが近づけた第1歩目だと思います。
担当医からは「しばらくは身体をまず休める事が大切だから、必要以外は外出をしないでご自宅でゆっくり休む事。でも自分であれがしたい、これがしたいと思うなら、して大丈夫だからね。今の体調だと難しいと思うけど、その気持ちはなくさないでご家族の方は××さんの事を十分理解してくれているんだから、甘えるんだよ。あなたは自分で何かを解決しようとして、人に頼るのが嫌だって気持ちが強いんだし。」といただいた意見をちゃんと守れば今まで通りに戻れると信じ、5日間は外出せず、ただ家でゆっくり身体を休める事にしました。
私は友人からの連絡でとても大切なことを忘れていたのを思い出し、相談窓口へ連絡をしました。
「すみません、休職宣言中で不要な外出は禁止なのですが、関ジャニ∞のライブに行ってもいいのでしょうか？」
同行者である友人が当選していて、行く予定をしていたのを忘れていたんです。今までの私ならどんなに学生生活、就職活動が忙しくてもその合間を縫ってライブに行っていたはずなのに、もうダメダメです。（相談窓口の方には私が関ジャニ∞のファンだと知っている人が1人いるため関ジャニ∞のライブと素直に説明しました。）
「もうすぐだね！当日は何時に会場にいるかな？アリーナで前の方だから早めに入場したいんだけど…。」
この連絡が無かったら本当に当日になってもあの頃の私なら忘れているはずです。
相談窓口の方からは「せっかく当選したライブなんだから、自分で行けそうなら行くのがいいと思う。こんなに症状が出る前から申し込んだりしていたことだし、会社側からは行かないで、行くなとは言えないし、せっかく大好きな関ジャニ∞のライブなんだから、ご友人さんたちとも楽しんできてください。」と連絡があり、一安心。
その他の友人との連絡も私がすべてしていたことも忘れていたので、急いで連絡をしました。
「ごめんね、体調があまり良くないの。でも頑張っていくし風邪とかではないからさ！」と1人を除いた友人たちにはいつも通りにし、その1人の友人には「仕事が忙しくて疲れがたまってしまっているようで体調があまり良くないの。当日会場に向かう予定だよね？迷惑をかけてしまうかもしれないけどいいかな？体調が悪くなったら頼ってもいい？」と病状をだいぶ濁して、会った時に質問されたら適当にそれなりに言えばいいや。と重く考えるのはやめました。
ライブ当日、もちろん団扇を作っているような気力はいくら休職中でも無く、その前でも作るって考えがなかったようで前からの団扇を持っていくことに。
友人と待ち合わせをして体調が悪いから急行に乗るのは人が多くてどうしても辛いから、ローカルで行きたいとお願いをしたら、受け入れてくれて乗車人数が圧倒的に少ない電車で最寄り駅に到着しました。
車内では友人からのどうしたの？何があったの？など心配の言葉に、お菓子や飲み物を私のために多めに購入して持ってきてくれた優しさに涙が出そうでしたが、我慢をしてお菓子や飲み物を受け取り、少しだけ病状を伝え今は会社を休んでいる事を伝えました。
友人は、「私にも言ってくれていたらよかったのに。でもそうやって休める事が出来てよかったじゃん。今こうしてライブに行けれているしさ。本当に辛いならいつでも連絡してね。もちろん、今日辛くてもね。」と私の事を決して責めませんでした。
ここでだいぶ緊張していた気持ちがいい意味で緩み、他の友人とも無事合流し、会場内へ…。
周りは全員学生で私だけ社会人で、1年ぶり（基本、ライブでしか会えない距離に住んでいるため。）お互いの近況を報告し合ったりこのライブはどんななんだろうなど毎年お決まりの会話が弾みました。
今となったらこの時は、会社でされたり言われてきた事を忘れていられました。
ライブが始まり、ライブが終わりました。
規制退場中はアリーナ席で前方ブロックのためもあり、だいぶ待つことに。
母には「ライブが終わったよ、とてもいい席で私はファンサをもらえた。行って正解だった。ありがとう。」とメールをしておいたので私の気持ち的に落ち着ち、メールを作成中は友人たちとライブのあれこれを話したり、ファンサ（ファンサービスの略称※手作り団扇などで好きなメンバーから反応をしてもらうこと）をしてもらったなど関ジャニの話をメインに、就職活動が近づいているなどの各々の悩みを話していましたが、私は忙しい。学生に戻りたいと心配をかけたくないし、今の状況をこの楽しい場で伝えたら空気は重くなるだろうし…と色んな気持ちがあり、そんなこんなで最寄り駅、そしてみんなが乗り換える駅に到着。
さすがに帰りは急行ではないと乗り換えの時間や周りの友人にも申し訳なく、疲れたと言い、友人たちにしがみつくような形で乗り切りました。
幸いにも周りは同じ同士ばかりなので女性が100％の状況。あちこちで関ジャニ∞の話が聞こえるような空間のため、満員電車は満員電車でも窮屈には感じませんでした。
伝えている1人とは途中まで一緒なので帰りも今日の感謝と、いつ完治するのか分からないし今後のツアーに影響が出てしまったらなど伝えられることは伝え、友人は乗り換え駅のため下車しました。
1人で電車に乗ることが辛く、誰かが私を見てどう思うのか急に不安になり体調が悪くなってしまい、一旦降りて外の空気を吸って落ち着こうと思いましたが、帰宅するのが遅くなる方のが精神的に辛いと感じ、目を閉じ無理矢理寝るように。
母には電話を鳴らしてもらって起きるようにしていたので、起き、駅まで迎えに来てくれた母の車に乗りました。
母からは「今日はどうだった？ファンサもらったんだよね？行って正解だったんだよ。友だちたちは変わらなかった？不安がられたりはしなかった？」と質問攻めだったけど、いつも通りが何よりも嬉しくて嬉しくて。
家に着いてからは、すぐお風呂に入り死ぬように寝たのを覚えています。
相当身体には負担だったんだなと。
またしばらく家で休み、相談窓口からは「ライブには行って帰って来れましたか？楽しめた？今は体調どうですか？」とメールでのやり取りを数回し、あっという間に1か月の休養宣言期限日間近に。
「診断書は1か月の休養、出社禁止なので病院で先生から復職可能か診察してもらって、結果を記載した診断書をまたいただいて下さい。」と連絡があり、久しぶりに会社のことをちゃんと考えさせられ、1か月前と同じような気持ちに家の中で逆戻りしてしまいました。
これではいけない。でも会社の事を考えるとどうしても胸が苦しい、心音が聞こえるようになり、目の前の世界がグワングワンして頭を誰かに回されているように見えてしまい、体がポカポカして汗が出てしまうんじゃないかと思うくらいの感覚になり、親を叩いてしまったり暴言を吐きたくなってしまう気持ちが一気に思い出され、1人で泣いてしまいました。
病院に行き、先生からは「普段の生活では少しずつは改善しているので一度復職可能の診断書を書いて会社の方との面談や産業医との面談で判断してもらうのが1番だと思います。」
え…。
嘘でしょ…。
私こんなに辛いって…。
先生に助けてって言っているのに…。
復職可能と記載された診断書をいただいたと相談窓口に伝えざるを得ない私は、相談窓口、産業医との面談を行い、あっという間に復職日が決まりました。
どうしても納得がいかない私は、母に助けを求め、再度病院へ行き今の自分を改めて伝え、再び休職宣言の診断書（今回は期間が延びました）をいただき相談窓口へ相談することに。
これはまた当時の私にとってはとても負担で、復職可能の診断書を提出して産業医とも面談をしたのにまた休職宣言の診断書。しかも期間は延びたので何と言われてしまうんだろう。ここまで休職期間が長いと所属部署からはどう思われ、相談窓口もどんな口実で休暇と言っているのか色んな事が心配するように。
完全に1ヶ月前以上より辛く、先生からは「若いし、話している姿も表情もだいぶ良くなったからと思ったけど、難しいんだね。ごめんなさい。」と診察最後に伝えられ、なんだかとても言葉では表すのに難しい気持ちになりました。
でも先生は私にとって、今後のアドバイスや会社に対してなど先生だから私は偉い、私の言う事は間違っていない、など押し付けたりするような方ではなく、会社に行くな、と言ってくれているし、謝ってくれるくらいの方で、もう通わないというような気持ちにはなりませんでした。それは今、通院をしていますが1度も思ったことはありません。
また休職宣言中の私は少しずつ外出するように心がけるようになります。
でも1人では不安で常に母と近所のスーパーやデパートへ買い物に行くのがやっと。
同じスーパー売り場にいるのに、母と離れただけで気持ちが落ち着かなくなってしまうのでカートを私が押したり、荷物を持ったり周りからしたら優しい娘に見えていたら…と今は思いますが(笑)、当時はそんなことは考えられず、幼稚園生に戻ったように母から離れない大きい子どもにしか思えていませんでした。
邪魔なんだろうな、一緒に買い物に行くことは社会人になっても経験はあるけど、あちこち勝手に売り場を見て、携帯電話でレジに並ぶから来てと呼び出されるのが当たり前だったのに、急にこんなにずっといたら嫌だよね…と常にマイナスマイナスの考えしかまた生まれないようになってしまったんです。
せっかく外出できても考えることは常にマイナス。
頭で考えることと体で表すことは正反対。
こんな日々が以降、約半年間続きました。
ですが相談窓口の方とはメールで月1だったり2か月に1度だったりと基本連絡が来ないため、私も連絡は来たら返すしかしておらず、精神面的にはまた少しずつ落ち着くことはでき始めていました。
そんなこんなでもう年末です。
関ジャニ∞はこの数年冬のドームツアーが基本になったので申し込みを経て私は落選しましたが友人たちが当選し、数公演行くことになり、団扇を作ってみよう！と気持ちが生まれたので久しぶりに頑張ろう！となりましたが、団扇を作るのに材料が手元にない…。
ネットで団扇やカッティングシートは購入できるけど、お気に入りの色や加工をするのには渋谷の東急ハンズに行かないといけなかったんです。
自宅からは決して遠くないし、在来線で行ける。でも1人で行くのは怖いし、友人をわざわざ巻き込むのも…とすぐに心が折れ、明らかに私が落ち込んでいたらしく母が声をかけてくれて、伝えたら「じゃ車で私が運転して行ってあげるよ！今回もファンサもらうためにさ！せっかく作るのにこんだけ時間があるのも学生以来なんだから～もう文字は考えた？相談に乗るよ！」といつも通りの母にまた涙が出そうに。
数日後、母の運転で渋谷の東急ハンズへ。
車で渋谷に私も運転で何度も行ったことはあるし、その他都内もガンガン車を走らせていたのですがとても遠く感じました。
でも、友人たちと乗った人のいない電車より気持ちは落ち着けることが分かり、今の私は家族や自分の友人以外は拒んでしまうことを知り、その部分を改善していかないと復職できないんだ。とまた1つ”普通”に戻るため考えることが出来ました。
お店の方に上手く伝えられるのか心配で、母にも売り場まで来てもらい必要な材料を購入しハンズ付近の百貨店などで買い物をし、ファミクラ（ファミリークラブの略※ジャニーズ事務所でポスターやジャニーズ所属グループの限定映像が観れたり、FC年会費を支払えたり、質問できたりする場所）へも久しぶりに行きました。
関ジャニ∞の映像を観て帰る、ポスターも写真を撮って帰る。と自分に言い聞かせていたので、混雑していたら嫌だなと感じていましたがすぐ映像も流れ写真撮影もして帰宅することに。
帰りは疲れて寝ていたらしく、起きたら自宅付近でした。
普段なら友人と買い物に行くことが多い団扇の材料でさえ大変になっていたことを今となればなんでだったのだろう。と思いますが、当時の私は母にこのことを相談してみよう、友人にお願いしたら購入してもらい届けてもらうか発送してもらえないかな。などその先のことを考えられるような余裕がまだ出来なかったんです。
その2へ続く。
